Le Noël des Petits Gueux   By: Max Du Veuzit (1886-1952)

Max du VEUZIT

Le Noël des Petits Gueux

PIECE REALISTE EN UN ACTE

PRIX: 1 Franc

1909

Tous droits de traduction et de reproduction réservés

pour tous pays

PERSONNAGES:

UN IVROGNE... 45 ans environ

MARIA... 14 ans

CARLOT... 8 ans

DECOR:

Sept heures du soir, en hiver, dans une chaumière misérablement meublée.

Une table boiteuse, des chaises de paille, un mauvais lit dans le fond.

Port à gauche, au dernier plan, fermant par un loquet de bois.

Sur la table, verres, bouteilles vides et chandelier, pêle mêle.

Au lever du rideau, la scène est plongée dans l'obscurité.

SCENE I

L'IVROGNE

L'ivrogne d'une voix pâteuse chante dans la coulisse:

Viens Poupoule, viens, etc...

La porte s'ouvre et il apparaît titubant. Une bouteille pleine sort à moitié de sa poche. Toujours chantant, il fait quelques pas, puis s'arrête:

Une vraie bouteille à l'encre!... Ca manque de bec de gaz!

Se cognant au lit:

Oh!... quelle turne!

Se cramponnant au lit:

C'est c'tte sacrée Maria qu'aura mis une chaise là pour que j'me f... par terre!... Y a plus d'enfants! L'respect d'la famille s'en va complètement!

Il cherche une allumette dans ses poches.

Je... J'vais allumer l'électricité.

Il frotte une allumette, qui rate, puis une seconde et une troisième.

Vive la Régie!

Au public:

La Régie a été instituée pour embêter les citoyens, mais ça prend pas avec moi... quand l'allumette rate, j'crie vive la Régie... pour la narguer!... et quand elle ne rate pas... (Il en prend une:) Vive la République!

Tenant délicatement l'allumette enflammée il s'avance vers la cheminée:

Où qu'il est, le lustre?...

Il cherche:

Le lustre à Bibi n'est pas là!

Il allume une autre allumette et va vers la table:

Là!... Voici le réverbère en question.

Il veut atteindre la chandelle mais sa main qui tremble semble vouloir allumer tous les goulots des bouteilles:

Ca doit être encore un tour de c'tte sacrée Maria... C'est humide, ça peut pas brûler, pardi!

Larmoyant:

Si c'est pas malheureux d'avoir une fille qui mouille tous les bouts de chandelle!

Il a fini cependant par allumer celle ci. Tombant en arrêt devant les bouteilles vides:

Quelle armée!... Si c'est moi le copain qui ai vidé tout ça j'suis pas à plaindre, mon colon!

Se cognant l'estomac:

Une vraie panse de député qui veut analyser tous les liquides de la buvette...

Il passe la revue des bouteilles:

Zut! Tout est sifflé!... Alors faut serrer la ceinture?... Non! Zidor a des réserves dans sa cave.

Il tire la bouteille de sa poche:

Voilà! M'sieu est servi!!

Il boit un peu:

C'est du nanan... le réveillon oblige.

Il commence à boire; son ivresse doit aller croissant. En riant, il chantonne:

Tout tourne! Tout tourne... (parlant) Ca vous met du soleil en tête... J'ai... j'ai vingt ans... le coeur solide (au public) Y en a pas un qui me roulerait en ce moment. Qu'est ce qui veut lutter avec moi. J'parie vingt ronds.

Il a posé machinalement la bouteille dans un coin et quand il veut recommencer à boire il en prend une vide sur la table. Il la porte à ses lèvres, puis l'examine étonné. La voix de plus en plus pâteuse:

Ca coule plus! (au public) C'est encore c'tte sacrée Maria... elle a bouché le goulot...

Pleurnichant:

Si c'est pas malheureux d'avoir une fille qui met des bouchons là où qu'il en faut pas!...

Il s'asseoit près de la table, luttant contre le sommeil:

Mon pauvre Zidor! t'as pas de chance avec tes enfants... Ils ne te font que des mauvais tours!

Il s'assoupit, mais bientôt se redresse en sursaut: